?

Log in

No account? Create an account
Доедая с утра новогодний оливье, читаем Фаину Раневскую - книжки издаю

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> My Website

drupal stats

January 1st, 2013


Previous Entry Share Next Entry
05:11 am - Доедая с утра новогодний оливье, читаем Фаину Раневскую
Можно запивать недопитым шампанским. С Новым годом, друзья!

‎1) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.— И что же это?— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
12) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.— А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
20) Вот женишься Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

(4 comments | Leave a comment)

Comments:


[User Picture]
From:hieroglyph_elle
Date:December 31st, 2012 09:21 pm (UTC)
(Link)
Отлично, например.
[User Picture]
From:bar_su_chok
Date:January 1st, 2013 12:53 am (UTC)
(Link)
Отличная подборка! :)
А вот оливье не ела вчера, и сегодня не буду - не люблю..
[User Picture]
From:batayka
Date:January 8th, 2013 08:42 am (UTC)
(Link)
Что- то вот цитировала из Вашей подборки, а коммент благодарственный почему- то не написала! Думаю, из- за глюков ЖЖ.
[User Picture]
From:mc_publisher
Date:January 8th, 2013 08:44 am (UTC)
(Link)
)

> Go to Top
LiveJournal.com